Who am I? (Sebuah Pengakuan)

Who am I?

(Sebuah Pengakuan)

Who am I? Lucu ya baru sekarang nanya selama 20th gue kenal sama banyak orang. Main kesana kesini. Kenal siapapun. Ngomong sama mereka yang nyambung ataupun gak nyambung. Seru-seruan bareng mereka yang katanya "sahabat". Nangis nangis bareng, cerita ini itu. Saling kasih saran, kasih semangat. Saling topang. Dari banyak novel yang gue baca, film yang gue tonton, kalimat-kalimat yang gue denger. Baru sekarang gue nanya ke diri gue sendiri. Gue itu siapa ?

Padahal pas SMP dipelajaran bimbingan konseling gue pernah nulisin banyak kalimat ketika guru nugasin tulisan dengan judul "who am I? Siapa aku?" Entah yang gue tulis mungkin karangan identitas aja.

Kemarin, iya semalem tepatnya. Salah satu orang yang gue kenal nyentil gue dengan kalimat "lu mah pikirannya dipengaruhi orang laen yah". Sedetik setelah itu gue bener bener serasa ditampar ditusuk pas sasaran banget bukan lagi disentil.

Kenapa akhirnya gue nulis ini dan bilang sebuah pengakuan. Supaya gue bisa inget kalo gue pernah kaya gini. Supaya gue bisa belajar. Lebihnya lagi supaya gue bisa sedikit bebas dari perasaan yang gak jelas gini. Melayang gak jelas arahnya. Gue udah baca novel pun yang biasanya jadi mood booster, ini sekarang hasilnya nihil. Akhirnya gue tutup lagi. Terserah yang baca ini nanti mau nganggep gue gimana. Toh sekarang gue lagi gak kenal diri gue.

Balik lagi sama kalimat temen gue. Setelah baca kalimat dia gue mungkin bisa nyembunyiin gak ada efek apa apanya ke gue tapi jauh bermeter meter dari tempat dia ngirim kalimat itu gue yang nerimanya mulai buat tameng, pertahanan diri dengan bilang "hahaha" entahlah gue lupa, itu tameng gue. Untuk apa? Yang jelas supaya gak sakit lagi. Setelah itu, gue coba bales lagi seakan biasa aja, gak kenapa-napa. Taunya dia ngeluarin kalimat lagi "lebihnya kelebihan lebay" dan lagi gue bersikap I'm fine, gue gak kenapa-napa dan langsung gue bales lagi dengan hahaha gue yang krik banget efeknya di gue.

Gue masih berusaha gue gak kenapa napa. Taunya tanpa bisa gue kendaliin. Di dalem diri gue, disemua sudut pikiran, diruang ruang ditubuh gue, mereka semua mengiyakan yang dibilang sama temen gue itu. Efeknya ternyata besar banget ke gue. Gue cuma bisa diem dan sambil "iya-iya" tentang diri gue sama diri gue sendiri. Entah tiba-tiba didorong dari mana air mata gue keluar gitu aja dan nyesek yang udah lama gak gue rasain malam itu gue rasain. Nyesek. Nyesek bener bener nyesek. Bukan lu ngerasa disakitin tapi lebih tepatnya lu ngerasa dibangunin dengan cara yang gak pernah lu sangka pas banget lu lagi mimpi indah-indahnya.

Setelah itu gue terus mikir, gue mengiyakan. Gue siapa? Gue selalu aja ngambil sifat dan sikap seseorang yang menurut gue seru, baik, nyenengin, buat nyaman, positif terus gue masukin di diri gue. Dan sampe pas malem itu gue bingung sendiri gue itu yang mana. Gue yang kaya gimana. Yang gue bisa inget atau pahamin. Gue gak suka ditinggal, gak suka dicuekin, dibentak, dikasih kata-kata kasar, sensitif banget ya? Iya! Tapi gue ngerasa disisi lain gue bisa meredam itu. Entaaaaah. Gue gak tau! Gue takut gak dianggep. Gue takut dianggep gak ada. Gue takut dinilai negatif sama orang. Gue takut dibilang terlalu serius. Gue takut dibilang kebanyakan bercanda, terlalu agresif atau hal lainnya yang pernah mereka bilang ke gue yang buat itu koreksian ke gue dan gue berusaha memperbaikinya tapi gue takut justru malah lebih buruk. Gue takut pendapat orang-orang tentang gue. Gue takut dinilai buruk. Gue takut. Gue selalu ngebandingin diri gue sama mereka yang punya pengaruh dan dianggep ada sama lingkungan sekitarnya, sama orang orang yang mereka sayang atau bahkan sayang balik ke mereka.

Dan hari ini, tadi pagi gue cerita sama temen gue dan akhirnya dia ngusulin buat cerita sama dosennya yang emang ngajar psikologi. Gilak! Gue ngerasa bener bener lagi bermasalah. Beliau bilang mau ketemu langsung supaya gak salah persepsi dan jawaban. Semoga yang terbaik. Semoga lebih baik. Semoga ada jawaban.

Maaf, bikin semuanya jadi gak enak. Bukan maksud menghindar supaya dikejar. Tapi gue sendiri pun bingung gue siapa. Gue takut salah ngomong atau tindakan. Makanya mungkin baiknya gue sama diri gue sendiri. Gue bakalan pulang ko. Kalian itu rumah...